有的過去永遠過不去，

雖然早就道別，說了不見，偶然間發現那段我看不見的時間裡，你和他的樣子。
於是我封鎖了關於這段過去的一切，慶幸自己沒有再虛擲時間在這些謊言身上，
衷心希望你們白頭偕老，不離不棄。

Dear：

距離上次見妳也有好幾個月了，妳好嗎？最近阿美從手機記憶卡裡，翻出一張幾年前的相片，那是在
事務所，應該是慶祝妳生日的時候拍的。照片裡大家都笑得燦爛，妳坐在中間一臉笑意，非常美。後
面擺著一盆花，記得以前每個禮拜妳都會在辦公室放一盆妳親手插的花，弟弟看了照片懷念地說「好

之所以如此果決，或許是因為親身經歷著痛，但更像是我一直站在旁邊，冷眼看著。
看著當局的自己，承受著，背叛著自己信念的屈辱，我一直看著以愛之名的利刃，猝
不及防地削下片片血肉。

不是不願意一層一層剝開，而是越是冷眼看待，越是明白也不是什麼緣份不緣份，無

那些年，我們一起追的女孩裡那句台詞
「人生有很多事情本來就途勞無功的啊！」，雖然是極其淺白且平常的一句話，我卻常常想到。
這句話對我而言，像是一個反證，雖然的確很多事，以結果論而言，是徒勞無功的，好像付出了
的那段心力、時間，或者其他什麼，往往也換不回一個結果。
但我明白，不會有什麼事是徒勞無功的，不管好壞，一個行為舉止，一個情緒展現，一個決定，

#past
看著簡訊那短短幾個字，其實也足夠完全明白了。大部份時候，我們應該也只需要那短短幾
個字就夠了，因為過多的文辭通常只是矯飾人對於感情的不能理解，或不甘心。我很高興自
己終究做到這裡，走到這裡，因為缺憾一直是生命不可抹去的部份，所以更看見信念的強韌
，在自己不算健康的能量裡，還好還有這善良柔軟的地方。

那個暑假結束的第一天，班上討論最熱的話題就是陳丹安變高也變老了。
「欸幹麼啊你，賣假喔！你是陳丹安的哥哥還是叔叔吧！？一個暑假長高九公分是什麼巫術？」
「少年欸不錯喔，一段日子不見你去哪邊登大人了，怎麼樣怎麼樣？送謀？」
「哇操咧我還以為是哪個跟你長很像的老師走進來，差點要問候你老師了！」
「靠北喔，哥難道是從未來回來的，也要跟你說嗎？你們這些毛沒長齊的小廢物，啊我不是針對

告白，告別。
上下拉扯幾年的時間軸，補足了不存在著我的你的人生。
曾經以我為軸的那只圓規，畫出個美麗又豐滿的弧線，而我卻只在意軸心微不足道的塌陷。
細細數著圓圈裡的支微末節，留下的模糊筆觸，都已是記憶，等著我們再一點一滴地忘記。
你其實都知道，只是不願意看見，

大囍之日。
血脈相承的、不同時期結識的、有的是僅有一點點關聯而不情願的、心思各異的人們，帶著為數
不多的祝福，因為人生裡各種深深淺淺的關係，在複雜的牽引與羈絆被連結到了這裡。外頭下著
大雨的惱人情緒，要比婚禮歡樂的氣氛真實許多，人們戴上笑容，舉起酒杯，杯觥交錯間盡是詞
不及義的互換。

生日這件事對我而言，一直不是一件重要的事，可能還比較像一件麻煩的事。但每年接近生日的時候，我
都會思考「今年又是有失有得的一年」雖然，總是失去的多，得到的少。有些人格特質，那些良善，隨著
時間一年年地剝離，像頭髮一般，在身上時覺得好看，掉在地上便覺得厭膩、噁心。而壞的部份常常像攀
附在肺葉上那些黑色斑點，年復一年的累增，變本加厲。我的記事本應該要全部丟光光才對，寫上去的事
，能有所收穫的畢竟很少，努力去做的，或者隨遇而安的，都常不是想像中的樣子。倒是壞結果總是能夠

Dear：

好久沒去看妳，如果妳在，應該也看見我這陣子根本被那些書海給淹沒了。
以前總有妳在，能在我疲憊難過，或是念書念到快爆炸的時候給我溫暖，即便只是聽聽牢騷也好。
臉書上有一個粉絲專頁，叫作「每天來點負能量」，很有趣，妳的兒子一向不是一個正面思考的人

每個人都說著自己的故事，然後在文字背後的我，真的一點表情也沒有，哪怕是文字裡是笑著的。
我其實想說我不是沒有在聽，只是沒有心思放進心裡。於是我又有一點得意的是，我連自己的情緒
都怕麻煩別人，所以我放在這裡就好，病態的美德。

日復一日的念書，就為了下個月的考試。越念越覺得心慌，想起以前考研究所的時候，經濟老師說

在越睡越清醒的這些夜晚，文字累積的厚重感在腦海裡發漲，卻又像夢一般疏離，即使甜美，
都有夢醒的時刻。為了抑制惡夢而在關鍵時刻醒來的防衛機制，無差別地也隔離了美好夢境。
雖然我都記得，原來我都記得，潛意識總無時無刻暗示著的，蹲在牆沿的那個小孩，不希望被
發現，但也渴望被發現。

只有互相傷害的較勁。

頂樓的床單永遠曬不乾。
雨就是淅瀝淅瀝地掉，
即使剛剛天氣正好，
就會碰上我的懶散，
晾上衣架的那刻，

蠢死了蠢死了蠢死了蠢死了蠢死了蠢死了蠢死了蠢死了蠢死了蠢死了蠢死了蠢死了蠢死了蠢死了蠢死了
蠢死了蠢死了蠢死了蠢死了蠢死了蠢死了蠢死了蠢死了蠢死了蠢死了蠢死了蠢死了蠢死了蠢死了蠢死了
蠢死了蠢死了蠢死了蠢死了蠢死了蠢死了蠢死了蠢死了蠢死了蠢死了蠢死了蠢死了蠢死了蠢死了蠢死了
蠢死了蠢死了蠢死了蠢死了蠢死了蠢死了蠢死了蠢死了蠢死了蠢死了蠢死了蠢死了蠢死了蠢死了蠢死了
蠢死了蠢死了蠢死了蠢死了蠢死了蠢死了蠢死了蠢死了蠢死了蠢死了蠢死了蠢死了蠢死了蠢死了蠢死了

或許多年以後，
我就成了你曾經的絆腳石，
讓你學會痛，和勇敢。
讓你認識真愛，認識自己。
和體認我的不堪。

一個假設性問題，還原所有真實樣貌。
薄弱的意志力自此又昂然而立，
如果存在的生命與感情都能因此軋然而止，
尊重生命就成了荒誕謬論。

一夜醒來，40度的酒精在身體裡還保有餘溫，猶如思念，不深不淺，既濃且淡。
沒有什麼時候如此刻更清醒，憾恨皆已消弭，只有寂寞增生。

言語上無法充份表達的，交由時間去書寫吧。
也許不對的時間或不對的人，怎麼訴說都無法恰如其份。

嗨，避風港。還來不及和你分享這段日子的甜蜜與快樂，就要讓苦水在這裡氾濫，你介意嗎？
希望你不會，畢竟我已經不太會向人類表達我的真實了。

寫了兩行字，禁不住又點燃一根菸，我知道這不是健康的宣洩，但是整天只睡了一鐘頭的身體
應該不差這一點，它沉著地等著一次性的爆吼，我知道，我明白，也接受。

我知道你收到了。
雖然我把各種能聯絡的方式都封鎖了，但還是偷偷期待，聰明如你如果想找到我，或者，
想向我傳達些什麼，還是有很多方式可以。
但，那天沒接的電話，沒回傳的訊息，還有沒有多餘的回應讓我知道，不用期待什麼。