有的過去永遠過不去，

Dear 東：

        不知道妳會不會有機會發現這裡，會不會看見這些寫給妳的字。有也好沒有也罷，分手那天其實有好多好多話想說，只是怕說了更難過更捨不得所以都沒能說出口。我想把我對妳的感情與感謝都寫在這裡，希望在我們不聯絡的日子裡，妳不會覺得我走得那麼瀟灑，沒留隻字片語彷彿我們的感情從不存在。

        這幾天從來沒有睡得好的一天，分手隔天放了自己一天假整理情緒，其實也不知從何整理，畢竟是一千多個日子的相伴，再怎麼整理也是千頭萬緒。有時夢到妳而在夢裡哭醒，醒來沒有淚只是發出悲傷的呢喃。沒有摸摸頭了呢！也沒有肚肚可以睡了，這怎麼能讓我在害怕的夜裡睡得好呢。這時候羨慕你家人好多，至少有人可以相伴。但我相信這幾天妳一定也很不好過吧，對不起。

        那天妳在我家整理要帶走的東西，而我在外面瞎晃，很慢的速度很快的思緒，我偷偷地希望回家後一切沒變，妳不走了，我們又和從前一樣。只是這次妳真的沒有回來了，我進門看見那雙妳專用的紫色室內鞋孤單站在那，推開房間瞬間已是不一樣的光景。有點空，有些東西又被擺放整齊。其實讓它亂著也好，整齊了反而更顯孤單啊。刷牙時看見牙刷少了一隻，鼻頭就酸了。

        我沒有哭，即使傷心如此我還是沒有哭，想起媽媽過世時我那樣地傷心，哭得那麼慘烈。這次我卻沒有哭，但妳們離我而去的感覺卻是相同的，知道明明就像昨天那麼近的距離卻走不回去，我才知道能哭是一件不幸中卻幸運的事，沒有哭的我卻像是滿腔悲傷鬱在心裡，腐蝕而內傷，抽著菸深呼吸，卻沒有讓情緒出來一些。

        今天下班後我把房間整理一下，其實妳收得很徹底很果決，我不知道這是不是象徵妳對我的感情也收得乾淨徹底，是也沒關係，畢竟也許我們的感情讓妳真的累了，謝謝妳那麼奮不顧身愛過我。房間裡其實幾乎沒有一樣妳的東西了，只有妳送我的禮物和信放著讓我睹物思人，我把妳寫給我的信看了好幾封不敢再看下去，於是我們的一切我都裝箱整理好了。從前我總是怪妳地上和浴室掉一堆頭髮都不撿，現在看到那些頭髮掃掉後明白妳的一切都會隨著時間離開我的。在我整理房間時我還是小心壓著我的情緒，我猜妳在收拾房間時一定掉了很多眼淚在我房間裡。

        沒有妳的這幾天，生活變得很無趣。要妳別留任何東西和隻字片語給我，而妳卻在我的電腦貼上MEMO要我加油，記得吃飯。對不起我沒有乖乖吃飯，這幾天我吃的東西應該不到平常的一半再一半，有時候一個厚片一顆蛋就過一天了，我不是故意不吃，我是真的沒有食慾。我想起我們一起吃的那些美食現在也一點引不起我的胃口；神魔之塔一點也不好玩，我制約似的把體力打完，然後偷看妳有沒有上線；電視根本不好看，一個人坐在空蕩的沙發真是寂寞得靠北。原來日子之所以能有滋味，是因為有妳。有妳和我吃的大餐，有我向你炫耀神魔掉卡了，有妳在看電視時摸摸我的頭，這一切才成立。

        其實這幾天我也一度覺得要向上要正面，訂了很多目標和理想告訴自己妳不在我一定要變更好，因為妳說我們在一起是不會進步的。一覺醒來負面情緒侵襲又覺得一切都是屁，什麼正面向上的能量都趕不走我的空虛。然後妳不覺得今年真的冷得太早嗎？喜歡冬天的我這次卻那麼害怕冬天來了。我發抖時不能向誰喊好冷好冷了，也不會有人因此覺得我可愛死了。

        只有妳明白我是小丑命，在外人面前無論難過悲傷都還是像綜藝節目錄影一樣我要發揮炒熱氣氛或搞笑的職業病態。我記得有年我生日我們吵架，然後我說我不想去什麼生日PARTY了，就因為在別人面前我都是演著那樣的小丑角色，而明明我不是開心的。我的內斂情感只有妳知道，妳見的都是最真實赤裸的我，有時候我會想妳當我的朋友或許比較幸福，不用承受小丑卸裝後那悲傷消極的負面。感情這座小島，在島上的兩人方知晴雨，或許對外人來說我是個不太好的男友，看起來輕浮說話也輕浮，好像對任何感情都是淺淺淡淡的，而妳卻說真正瞭解我的妳，像是挖到一塊寶。我永遠記得妳這句話讓我感動至今。

        如果真要理出一個分手原因，妳覺得會是什麼呢？我覺得是對未來沒有共識吧，僅管我們討論過，溝通過，吵架過，到後來過著佯裝過一天算一天的快樂日子，但我們都知道這顆炸彈還是放在那邊。那天阿姨們的催婚成了點燃炸彈引線的火石，也是壓垮我們的那根稻草。有人告訴我，我在臉書公開說我不想結婚會傷到妳的心，想想我也是很白目，但這也點出了我「現在不想結婚」與「不想結婚」的差異。妳知道的，我現在不想。

        十多年來我的婚姻觀一直悲觀沒有變過，好幾次我都怪罪在我的家庭讓我對婚姻充滿不安全感，充滿罪惡感。其實我應該怪的是我自己，怪我在這樣的環境下卻沒有學會成長，學會讓前車之鑑變成鞭策自己的動力。妳知道嗎？如果有一天我要結婚了我卻不願意讓我爸爸參加我的婚禮，那竟然也是我抗拒婚姻的原因。妳問我，妳不在意結不結婚，但希望我承諾陪妳到最後，妳害怕被拋棄。而我對未來這種未知的東西總是無法回答，我大可以輕易回答妳我一定陪妳到最後，這女孩子都愛聽吧？而我卻說了我不確定，因為爸爸和媽媽也是曾經那麼愛，爸爸也是對外公外婆承諾要照顧媽媽一生的人啊！而這段婚姻成了什麼樣子。原諒我，在我準備好之前我真的不輕易說出沒把握的承諾。

        當我的女朋友好像真的很可憐，都要承受我這種悲劇又扭曲的價值觀，在我希望妳值得更好的人的同時我心裡卻也真實說出真不甘心拱手讓人。如果我真的能夠自私就好了，那樣或許我們就不用分開了吧。

        妳問我，我們這是愛，還是習慣呢？我現在回答，是愛，如果不是愛就不會願意放手讓妳走了吧，因為愛，所以這次選擇不自私了。或許就算有天妳能看見這段寫給妳的字，妳身邊已經有個人了，也或許妳永遠不會看到，我還是要跟妳說，謝謝妳給我所有無私的愛，謝謝妳陪我走過最快樂與最痛苦的日子。

        我真的不想就這樣的結局。

我的褲子鈕扣你還沒幫我縫，我們的溫泉還沒成行，妳一直想著要去的阿性也還沒進去探險，說要帶妳吃的法國餐廳也還沒吃，我們還有好多事沒做啊！分開之後想起的都是美好的一面，想的也都是沒完成的那些事。

最熟悉與最陌生，原來是回不去的昨天。

曾經是我的東兒未來還是要過得好好的！我還是沒有哭，因為妳不只是我的傷痛我的過去，更是我的美好我的驕傲，我才是曾經挖到寶了。