日無所思,夜有所夢。
昨晚伴隨著鬼片入眠卻有個香甜的好夢,雖然那夢境過甜得不真實,但有時候還真想一頭溺死
在那樣的糖水裡不要醒來。
很少失眠卻也會有難以入眠的夜晚,打開電視機切著定時三十分鐘整個房間都為了螢幕上上演
的戲裡人生雜亂地閃爍這狹小的安全坪數。通常在黑盒子自動關閉之前我就先靜止了。
是老天爺悲憫前天那個太令人悲傷和憤怒的夢又再度撕扯我的心情,還是腦子深處那個防衛開
關自動彈上了ON,怎樣都好,雖然忘不掉但天秤的兩端終於稍稍扯平。
前天我作了一個讓我驚醒後直奔廁所嘔吐的夢。
我想那樣卑鄙齷齪的神情一輩子也無法從我腦海中移去,還有旁邊看著笑話的人,沒有伸出援
手的人。終於還是有隻迷途的什麼從我腦中鑿出那些早已深埋的。
任我揉成的各式表情,偶發的失控與平時嚷嚷的嘻鬧,輕聲細語的暴怒,總循著既定規則像樣
地前進後叛逆打壞原有的一切,這是我貼在自己身上的標籤。
果然不是原諒了一切都雲淡風輕了,有的惡夢已然深深鑲入記憶的皮層裡,然後像個怪物隨時
讓你的快樂底下潛伏一場憂鬱的暴風雪,隱沒在薄弱的理智下準備吞噬。
噢我真想給在場所有人一巴掌告訴他們你們真是一群沒有用的渾蛋,然後稍減一點我無能為力
的罪惡感。
當我能夠嘻嘻哈哈地盡情幼稚,當我能夠靜下心來挖著身上的瘡疤,兩個我都沒有不一樣,受
人喜歡的,令人討厭的,用兩種身份生活,像樹枝一樣地橫生支節,情緒灌溉著我的身份後開
始出現的甲乙丙丁與男男女女,我也可以不是人類。
還有總是被隱藏得難以察覺的記憶和傷口,解釋與理由不如說句膚淺簡單卻惹人厭的「秘密」
帶過所有的麻煩,不滿的情緒可以隨時間帶去,翻開的傷口又得花心神抹平。
喔拜託,好像我這輩子就註定要判自己入獄服刑。
還是學習作個扯謊高手,連自己都騙,當原諒都挽救不了任何事的時候,還有什麼辦法可以釋
懷?我想背叛與欺騙都是洗不清的事。
我沒有想像中的容易原諒,沒有辦法不在乎。
也許眾叛親離墮入深淵而沒有感情才能重重敲醒,讓我自私做出任何決定。
受虐者與施虐者怎麼會是同一個人。
- Oct 26 Sun 2008 22:22
獄
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