有的過去永遠過不去，

當我念著經濟學與統計的時候我都想問問經濟學家與統計學者，他們人生中最大的煩惱

是什麼，是不是憂慮經濟環境和市場體制將世界推入慘綠的深淵，還是對於如何精準地

將母體和樣本選擇最適宜的取樣方式來符合或確切的預測事實？

我想各行各業每種身份的人都一樣，我覺得人生中只有兩種煩惱，一種是自找的那叫活

該，一種是無能為力。

最近我這麼剛好讓這兩件好事給找上，其實我想抱怨很久了，但又覺得對自己嗤之以鼻

覺得自作自受的事有什麼好拿來提說。難得失眠的我今晨五、六點才得以入睡，一覺醒

來時的第一個念頭竟然是懷疑自己的頭髮白了，我想睡前的憂慮實在有很好的催情效果

，可以讓人為著人生中微小的不滿而掉淚。

常常我都覺得自己是很沒資格抱怨也很沒資格講些狗屁道理的人，因為我幾乎都達不到

那種理想。當我哭爹喊娘地說自己這學期有多窮的時候我還是輕易向口腹之慾妥協，白

開水也取代不了冰涼的飲料；有時候我真想去把腸胃割小一點來一勞永逸。這學期的債

務像滾雪球般覺得好像永遠沒有還清的一天，就算我買了我認為該買的東西卻還是會有

深深的罪惡感。我應該戒掉飲料、戴上眼鏡省下隱形眼鏡和藥水、任由一頭亂髮大肆亂

長不要剪燙、最好是吃全素順便當個宅男、推掉所有交際應酬來省去花費，順便裝死外

面的人誰在慶祝些什麼我最好都不要知道。

錢的事總有一天會解決，但對於無能為力的事感覺真的奇差無比。

沒有跟著進度念好書總是讓我深深感覺無力與對自己的憎惡，我可以告訴自己因為什麼

什麼原因我沒去圖書館念書，因為什麼什麼原因我今天進度沒念完，但是研究所的考試

卷根本不會有一題問你為什麼你都寫不出答案來然後配分佔五十。

失眠的今晨我簡直對自己氣到快失控，因為一個朋友家裡發生了很麻煩很無力的事，我

沒辦法安慰或幫忙就算了，甚至還得將一個壓力丟到他的身上。是啊，如果我有錢的話

我的確可以解決很多事情，但其實如果我沒有良心的話大部份的事情早就都解決了。

如果去圖書館泡上一整天就可以眼不見為淨的話，再遠我都願意去。