2015年了。這是這些年少數沒有妳的跨年。
電影露西裡說：時間才是衡量一切的單位，沒有時間，那麼一切都不存在。
所以當我坐在車上，靜止，車還是到了新竹。
在我停下來的同時，其實是被推著走的，被人、被時間，像是驅趕般地，我做了一件錯誤的決定，在2014的最末與2015的最初，我背叛自己的心思去跨年了。其實我一點都不想去，我只是想要假裝靜止。
時間是累積來的，不是跨過了什麼日子就代表是個什麼樣的分野。所以當我在跨年的當下沒有悸動，在相處的時光裡沒有歡樂，連強裝歡笑都變得刻意與生澀的時候我聽見我的內心在嘲笑，笑我在這裡幹麼。
於是我匆匆開了夜車逃離，雖然不知道要逃去哪裡。夢裡我年輕的臉龐踏出國門，宣示要留髮蓄鬍，要流浪個幾年，當個沒有藝術氣息的大藝術家，然後歸國，回歸庸俗。我想笑，當個雅各似乎是很浪漫卻又不實的夢。
推掉了邀約，我只想關住自己。
我不是沒有找人說話，只是資訊的充份爆炸只有特別提醒自己，那些line群那些臉書和電話，爆量得讓自己顯得有多孤單。在不痛不癢漫無邊際的亂聊之中，若偶有感觸想訴說之時，對方向你說的都是他自己的問題，我只好按下暫停，對不起我是需要傾聽者而不是全世界來向我傾訴孤單啊。只是換而言之，既然每個人都有問題，那我又何必讓世界多添一樁亂事。這陣子以來，我想沉默是最正確的事了。
所以我含針帶刺、針鋒相對、冷潮熱諷，對於那些親近我的人。我倒是真心希望他們離開的，站在暴風眼並沒有什麼好處。只是在等待迸發的風雨告訴他們我的黑暗並沒有那麼簡單。雖然一切看起來都容易得像是個鄰家男孩的青春而已。
每天我都想起兩個人。現在會想起三個。一個是死了千年的人，為什麼想他我也不知道，一個當然是再也見不著的人，另一個就是妳了。在我怨嗟自己的悲劇性格時又添了一筆無謂的記性，當一個人離開時，我竟然都只記得好的部份，壞的部份都像失憶一樣。所以過去有多美，現在就加倍地痛。那些不好的回憶不是想不起來，就是輕如鴻毛，輕擦即去。這對治療並沒有什麼好處。
元旦到家已經早上，睡醒已經下午，揉了揉腦袋，我今年最先想到的願望就是好好睡一覺，和好好哭一場。還不錯，是已經達成了一半，但是就是哭不出來。像是慢性灼傷一樣，我只是如往常一樣的醒來然後睡去。我想日子總會有習慣的一天，但我還是不習慣開車的時候只有我和音樂。
今天我的時間都給妳了。
我笨拙地拼拼貼貼，笨拙地寫下給妳的話，笨拙地想著妳喜歡什麼、需要什麼。什麼都沒換來就換來慚愧而已，我甚至不知道妳的需要和喜歡。如果說妳喜歡我，我也希望自己好得足夠能給妳，可惜我不能。那兩天我把憤怒、自卑、嫉妒、敏感和悲傷都放在同一個籃子裡給妳了，真對不起沒有給妳一點點好的成份，我敏感脆弱的心思在那個時候就是如此不堪一擊，炸裂開來。其實我知道封鎖妳的一切不能改變什麼，因為記憶是封鎖不了的。我知道妳的臉書會是妳出遊的照片和打卡，寫下的會是感謝和鼓勵的話，我大概是一直都嫉妒妳跟金剛狼一樣的能力吧。包含現在寫下這些文字的我，我說我把時間都給了妳可能是錯的，因為為妳做的這些，可能根本都是為了自己。因為我自己希望妳收到的時候會笑，這時候我就有一點點體會妳，說妳做的一切都是為了看見我單純的笑容而已。探究根本，都是為了自己開心，為了自己因別人的笑容開心。
所以我今天，可能是這幾年第一次，為了自己，真正的自己花了一整天的時間。如果我有勇氣把這些東西給妳，希望妳不要笑我，而是開心的笑。因為那些東西雖然中二又手拙，但是都是我為了自己所花的時間。然後仔細回想，上次為了自己努力做一件事竟然是六年以前了。
食物不太好吃。
我翻了翻管仁健，也翻了翻詩經，在誠品讀著人們的表情，可能沒有比我苦澀的了。那日妳問我，問我有想出解決我們問題的方法了嗎？
很遺憾，到現在還是沒有。
我只是突然開心地覺得，原來我這麼愛妳，是從心底從根本地愛起，即使我不瞭解妳，即使我們終究有過不去的難關和解不了的難題，我的眼裡竟然只有妳。
我希望妳開心，雖然我會忍不住打翻嫉妒的籃子。
現在我已經沒有顏面見妳。
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