Dear：
這週是期中考週，台北天天都下著雨，記得以前我很討厭雨天，甚至說是害怕，不知為何下起
雨來就會憂鬱起來。不過現在覺得無所謂了，因為即便是晴天我仍然會在入夜後憂鬱，入夜後
害怕。我幾乎每個禮拜都夢見妳好幾次，雖然夢醒後總不記得妳在夢裡面究竟想跟我說什麼，
親愛的，我好希望我醒來記得妳告訴我妳過得很好。
我也常常夢到台中燒掉的舊家，雖然我們也還沒有新家，我夢過幾次我們家重新裝璜後仍然聞
得到燃燒過後的煙硝味，刷白的牆面上仍幪著一層黑色的煙灰。家中擺設如昔，就只是妳不在
了。前陣子我很喜歡的那個零錢包掉了，我卻夢見我在火災後的家裡找著它，醒來之後覺得很
難過，因為不只在夢裡，我常常閉上眼就浮現我們家以前的樣子，和現在的樣子。
回台北之後下巴的痘痘就冒個沒完，皮膚科醫生說那是憂鬱或壓力所引起的，想來可笑，我的
課業得過且過，論文進度也差勁無比，公司工作也是無止無盡但也不至於帶回家，那我的壓力
到底在哪裡？我的壓力大概來自無論我想做好或不想做好，只是因應著別人的眼光而已吧，自
私的自己竟然也沒有了自己。然後我還是找不到動力，如果我跟妳說我想休學了，妳會像以前
一樣支持我的任何決定，還是覺得對我很失望？雖然我知道是失望，只是妳從不曾說。
剛搬來台北的時候很不習慣紅燈的秒數無比漫長，現在只要紅燈亮起我就會自動發起呆來，好
像不要去想漫長的時間就會過得比較快一點，躺在床上等待入睡的時間是很漫長的，我只好晚
睡一點甚至聽到市場中的雞啼才能入睡，我知道這樣不好，就像我從來沒想過自己的心理素質
會這麼差，其實一點都不堅強，而強裝的堅強不過是用來應付別人漸失的同理心與耐性。
雖然也沒幾個人有同理心跟耐性。
我該去看醫生嗎？
我怕我連在醫生面前都是那麼樣討人厭地笑著。
昨天坐在公園的石椅上發起呆來，腦袋一片空白嘴巴卻不由自主冒出「無所依歸」四個字，自
己也嚇了一跳。我翻了翻大學室友阿崧幫我做的那本祝福冊子看到那麼多人寫給我的文字，我
也納悶為什麼那麼多人愛我，我卻仍然覺得無所依歸呢？
博文主任在那本冊子上寫了一句話「人的盡頭就是神的開端」，親愛的，那邊的日子好嗎？我
不太好，下次笑著來看我好嗎？我的眼淚依舊止不住啊。
留言列表
