現在這個時間我應該是在補習班上基礎數學的，所以我一定得打些字來宣洩我的不安。
今天早上一起床就覺得全身發冷兼腰酸背痛我在心裡暗幹一聲，發燒了。
很少感冒的我每次感冒都會超嚴重，可是這次除了發燒頭痛之外沒有其他症狀。因為早
上已經約了牙醫回診所以只好硬著頭皮上路，平常十五分鐘的車程變成漫漫長路，我小
心翼翼不讓自己恍神撞上前面車子。
當牙醫親切的問我牙齒有什麼問題的時候我已經精神錯亂到差點脫口而出發燒跟頭痛。
之後昏昏沉沉地睡了一整天，到下午燒還是沒退，頭已經痛到我覺得我要死了，今天本
來該在圖書館好好念書的，通往研究所的路上遍布荊棘。
下午胡亂的用地圖軟體找了間前鎮區的耳鼻喉科，我懷疑自己還有沒有能力騎車到那間
診所時恰好室友小江回來，我告訴他我發燒了滿心期待他會開口說要載我去看醫生，但
他終究只是把外褲脫了。
等候看診的時候整個世界都變成讓人不耐的慢動作，醫生看我臉色發白眼睛都快睜不開
還以為我暈倒了。
我問醫生我是感冒嗎？會這樣問的原因是我昨天被貓抓傷今天就發燒時機點實在敏感，
他看了看我的傷口說應該不是，這樣一來我就沒有藉口揍Darwin一頓了。
吃了藥就睡到現在，總之我要說的是我很剉。
前幾天在補習班上經濟學，老師把明年要考研究所但現在才開始補習的大四生召集起來
，幾百人的班裡只有十多人是這樣的異類當然也包含我。
老師語重心長的說去年十個這樣的考生只有兩個上榜但都是國立，他要我們只攻讀兩科
這樣才有機會，還要我們簽一張類似切結書，加入嚴格的讀書會。
切結書最後兩個選項要求我們自行勾選，
○如果老師發現我已經有考不上研究所的現象時，請老師一定要誠實告訴我！
○我希望老師對我多加嚴格督促，因為我有非考上不可的理由！
國中的時候曾經很認真念書，考試也至少全班前幾名，在那時候我都很難想像為什麼會
有人考到二、三十名甚至最後一名。直至國三突然對念書失去動力，然後從老師眼中的
好孩子變成個叛逆的小鬼我就已經很甘於扮演這樣的角色。高中並沒有想過要好好念書
，什麼鬼物理化學，我就算想念也念不好，然後數學明明很認真念卻還是不及格。
然後幾乎什麼都沒準備就考了大學考試，來到旗山才知道原來台灣還有這麼不文明的地
方，我沒有很介意自己沒有延續著曾經好好念書的熱忱當個乖孩子考上國立大學，不過
我介意的是自己很多理想並沒有實現，我人生最大的遺憾就是沒考上台藝大，哈。
我想說，在求學的日子裡我把自己弄得跌跌撞撞，或許因為我缺乏毅力去念完那些沉重
的書本，每當我發現英文有夠難背文法有夠難懂我就放棄，我並不氣自己成績不好但很
氣自己的窩囊，總為困難找著逃避的藉口。
決定考研究所是將近大四時突然間做的決定，老實說在那之前我思考過不下百遍大學畢
業後就直接在家裡的事務所工作，接下家業。這是最容易也最平坦的路，我不用擔心自
己失業，又可以賺一般大學生好幾倍的薪水，我常常被現實與理想拉扯。
考研究所沒有什麼冠冕堂皇的理由，一來我實在很不想當兵，很多女孩子或上一輩的人
總覺得男生不當兵就會長不大，但我並沒有很介懷自己幼稚與否。
二來，也許就是給自己一個考驗吧，就當作是個理想，希望自己達得到。成績好並不一
定快樂，成績不好也不代表些什麼，但沒有理想或空有理想著實可悲。
如果我考上國立研究所我一定會大哭，哈哈。(金門科大、澎湖科大我會哭得更厲害。)
當我為著一週至少四天的補習忙得焦頭爛額時，我昨天無意翻到去年生日，蟲蟲和小Q
為我做的卡片，和上面很多人的祝福，當下有股想哭的衝動。
我真的很懷念大三上。
如果把大三下那些風風雨雨都從我的記憶中抹滅掉就好了，特別是六月之後的記憶，對
我而言至今都仍是人生揮之不去的傷害。
在我所剩不多的空閒時間裡，我想我該好好的學習愛惜身邊的人吧。
朋友們，或許我能夠再陪伴你們的時間並不多，但這些日子以來感謝有你們。
下週補習時間：
星期一、星期四：統計學 18:30~22:00
星期三、星期五：基礎數學 18:30~22:00
星期六、星期日：經濟學 09:00~22:00
噢我頭皮發麻了！
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